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周一围冷战上热搜:朱丹的智慧,恕我不懂

(2019-08-05 16:41:06)

 

文/幸知在线特约作者 江垚

 

刚刚上线的爱奇艺综艺《做家务的男人》中,朱丹谈到和周一围冷战的时候,提到了丈夫的处理方式。

朱丹说自己一生气就不爱说话, 而周一围会先冷着自己,两个小时后会主动和她说话,抱抱对方。话说到这的时候,画风还是很美好的,紧接着的一句话,却让许久没上过热搜的周一围又登上了热搜榜。

 

朱丹说,当自己还在冷战情绪里的时候,周一围便会装作没事人地说一句话:“我现在是在给你台阶,如果你不走下来的话,待会儿这个台阶就没有了。”

这句话一下击穿了之前撒狗粮式的美好画风,网友们瞬间就炸了:

“这难道不是威胁吗。你不下台阶就不给你下了?” “就感觉自己高人一等,然后不管对错,和对方说,我都这么给你脸了,还不赶紧接着?”

也有人为周一围辩解:

“没毛病啊,不就表个态嘛,直男都这样。”


站在调和一派的则说法更理性:

“就是周一围比较理智,朱丹比较情绪化,两个人在婚姻中找到了一个平衡。”


道理都懂,但就是这句话怎么听怎么别扭。为什么呢?

 

因为周一围这句看起来是“实话”的表态,其实也是一种攻击,俗称“被动型攻击”。

 

什么是被动型攻击呢?

在任何一段亲密关系中,不可能始终都处于和谐状态,事实上,比起陌生关系,我们对于最亲密的人,往往更容易表现出攻击性。

有些攻击是直接的,比如行为和言语上的冲突;有些是间接的,比如通过背后诋毁等方式;还有一种就是被动型攻击(Passive Aggression),简单来说,像是冷战、漠视就都属于被动型攻击。

被动型攻击看起来似乎没有直接伤害对方,却是隐藏攻击指数甚高的“化骨绵掌”,对于被伤害的一方来说,有时甚至是“致命”的。

看到这里,有人会说:显然朱丹的不说话、冷战就是被动型攻击嘛,周一围是去化解的呀。

没错,很多女性都会像朱丹那样,在面对与另一半的争吵时,习惯用不回应不说话来表达情绪,这算是被动型攻击的一种,周一围的主动拥抱也确实是化解良策,但紧接着的这句“给你台阶下”,就真的不是攻击了吗?

如果不是攻击的话,那么看似是“道歉缓和”的一句话,为什么会引起女性的极大不适感呢?

因为这句话恰恰也是一种被动型攻击,而且是隐藏得更深的“被动型攻击”,它间接地传递了一种信号:我在为改善关系做努力,但你没有,你有错!

这种反向指责式的“道歉”,往往会激起对方内心深处的内疚和自责,而内疚感对于人来说,是最具杀伤力的一种情绪体验。

处于内疚中的人,会不由自主地想去纠正自己,迎合对方,但是又并不完全理解自己到底错在哪。这种被动式地“低头”,恰是符合了攻击一方希望达到的控制对方情绪的目的。

这种“攻击”往往会对哪些人起作用呢?

首先,类似朱丹这样外表看似逻辑在线,实则内心柔软且并不自信的“大女人”。

她们的特点就是智商在线,通常给人通情达理的印象,因为理性,所以她知道另一半说出来的是一部分“事实”,这部分“事实”就是:我们都不希望再争吵(冷战)下去。所以她们理智上愿意接受这种逻辑。

同时因为内心柔弱不自信,她也确实更希望能快速化解关系中的紧张和尴尬。

说白了,就是no zuo no die,顺杆就赶紧往下爬落地为安吧。其他什么女人的情绪啊安抚啊,都可以放第二位,甚至完全忽略。

其次,就是习惯性自我贬低和迎合他人的人。

这部分女性或许是因为经济地位的关系,或许是因为心理地位的关系,长时间在一段关系中处于弱势,让她习惯性地认可对方的一切指责,不管是直接的还是隐藏的。

所以,你明白为什么明明看起来是句表达“事实”的求和句式,但怎么就听出了截然不同的意思了吧。

 

 

有人接着会问,这么说的话,难道周一围主动示好还错了吗?不这么说还能怎么说?

我一个同样是心理咨询师的朋友,就曾经描述过她和爱人之间处理吵架和冷战的方法。

他们是学生时代的恋人,后来步入婚姻,一直到现在已经十多年了,平时也会有摩擦拌嘴,她和爱人在婚姻的头几年就发现一旦陷入冷战,双方都很难自然地化解尴尬,于是就想出了个约定:


如果吵完架后,哪一方觉得自己有错,又碍于情面不想直接道歉,就在卧室另一半的床头柜上放一颗糖;如果双方都觉得自己没错,那么第二天,双方要把自己生气的点写在信纸上,然后贴在床头,睡前分别读出对方的信。

她说这个方法屡试不爽,第一种情况出现时,吃到糖的一方往往会马上原谅另一方,甜蜜一下就化开了彼此的情绪;第二种情况出现时,一读出来,双方马上就笑场了,而且也能换位思考对方的情绪。

这种方式有两个巧妙之处:

  • 并不限定只能一方向一方示弱,比如必须男性向女性道歉;
  • 如果是道歉,就让道歉变成“一颗甜甜的糖”,如果还有怨气,就让情绪化成理智的文字,而不是变成被动攻击的言语。

你瞧,这是不是很巧妙地处理夫妻争吵和冷战的方法。比起明明是要道歉,却把责任再推给对方的“给你台阶下”要好多了吧。

在一段关系里,我们偶尔是被攻击方,偶尔也会变成攻击方,正如某个西班牙思想家说:“我们宁愿因为所爱的人而痛苦,也好过一种无痛的漠然。

或许在婚姻里,在任何一段亲密关系中,这种相互的力量制衡才是关系得以循序渐进的根本。

最后送句话给大家玩味:

在婚姻里,要学会,硬话软软地说,实话委婉地说,真心话(情话)要经常说,说到底,说不如做。

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